О правоте

Понимание – едва ли не самое необходимое и в то же время дефицитное умение на свете. Насколько проще б нам жилось, если бы мы умели запросто влезать в чужую шкуру, просчитывать чужую логику, щадить чужие чувства… Или хотя бы понимали, что мы – любой из нас – наверняка чего-нибудь или кого-нибудь не понимаем. Правильно заданный вопрос – уже почти ответ. Сомнение в своей вселенской правоте – шаг к пониманию пусть маленькой, но правоты другого.

Не думайте, пожалуйста, что я тут собираюсь проповедовать модную толерантность, плюрализм и прочие демократические ценности. Скорей мои записки – это вариации на тему святоотеческого афоризма: «Не будь вельми прав».

Корни недоверия

Самое распространенное, фундаментальное и вредное заблуждение родителей гласит: «Учитель ничего не понимает, а я, конечно, знаю лучше, как нужно обращаться с моей деточкой».

Далее следуют несколько типичных «потому что»:

- потому что мой ребенок уникален, он не такой, как все;

- потому что я своего ребенка знаю лучше, чем какая-то чужая тетя;

- потому что все учителя злые, равнодушные, детей не любят, только орут;

- потому что к моему ребенку вечно придираются, а я все равно буду защищать его от всех на свете.

Я не хочу сказать, что в школе не бывает этих «потому что»: уникальных детей; равнодушных или, наоборот, издерганных учителей; любимчиков и недотеп, на которых вечно сыплются все шишки. Бывают. Но с такого рода обстоятельствами бороться трудно. И ребенку от родительской «борьбы» чаще всего бывает только хуже. Со своими ошибками бороться тоже трудно, зато это гораздо продуктивней. И для детей полезней.

Поэтому про каждое из этих «потому что» надо сказать несколько слов.

О том, чему учат грабли

Итак, «мой ребенок уникален, он не такой, как все», а потому учитель не может знать, как этого уникума воспитывать.

Все люди уникальны – в этом нет сомнений. И все в чем-то похожи или хотя бы принадлежат к известным человеческим типам.

Однако стоит вот что иметь в виду. Для вас ваш ребенок – открытие. Если он первый или единственный, вы довольно смутно представляете себе, каким он станет через год, два, пять. Сколько раз и когда он изменится до неузнаваемости. И все болезни для вас – впервые, и переходный возраст будет впервые, и ваши методы воспитания неизвестно (для вас) к чему приведут. В такой ситуации не ошибаться очень трудно – то есть совершенно невозможно.

А учитель, если он не первогодок, уже видел и не раз, какие дети каким образом меняются. Он тоже делал ошибки, но у него в одном классе человек 20-30, а учит он не один класс, а несколько. Выпускает и снова берет классы… Одну и ту же ошибку без конца не повторяют: шишек набьешь – чему-нибудь научишься. Ну, 25 раз ошибется педагог – на 26-ой уяснит, что так делать не надо…

В общем, учитель скорее всего знает о детях больше вашего, потому что детей у него очень много.

По моим наблюдениям, многодетные родители на пятом-шестом ребенке тоже перестают делать ошибки (хотя бы грубые). Им уже все становится понятным, хотя их дети тоже очень разные. И все-таки не стоит забывать: за те же годы у учителя перед глазами пройдет несколько сот детей. Из них хоть кто-то может оказаться в чем-то похож на вашего.

О психологическом возрасте

Небольшое уточнение к первому «потому что». Благодаря опыту, учитель видит ребенка в развитии и довольно легко предугадывает, куда его занесет очередной возрастной «скачок». А у родителей бывают проблемы с определением психологического возраста их чад.

Мамы имеют обыкновение отставать. Им хочется, чтобы ребенок подольше оставался их и только их малышом. Папы имеют обыкновение торопить время и считать ребенка более взрослым, чем он есть на самом деле. Папам нужен равный, соратник, а не беспомощный малыш.

Нужны примеры? Пожалуйста. Мама считает сына «зайчиком» и норовит одеть его в белые колготки и короткие штанишки, как в добром любимом детском садике. А сын уже третьеклассник и рвется играть в войну с мальчишками… Папа считает, что сын –такой же третьеклассник – уже взрослый, игрушки ему не нужны – даже игрушечный автомат, чтобы играть все в ту же войну…

А скажи этим мамам-папам, что они неправы – в ответ получишь либо взрыв негодования, либо выскомерно-отстраненное: «я лучше знаю моего ребенка!»

Думаю, можно не оговариваться, что бывает и наоборот? Детки могут быть инфантильными, а могут обогнать свой возраст. Все бывает. Но исключение потому и исключение, что правило гораздо вероятнее.

Какого ребенка мы знаем?

Следующее «потому что» гласит: «чужая тетя вообще не может знать мое родное чадо».

Доля правды в этом есть. Ребенок в школе и ребенок дома иногда настолько друг на друга не похожи, что оторопь берет. Только надо иметь в виду: учитель не знает вашего домашнего… ну, может, и не ангела, но почти. Но и вы не видели, как выглядит ваш ребенок, когда он хочет понравиться не вам, а своим одноклассникам. Между прочим, выглядеть ангелочком в их глазах скорее всего значит обречь себя на травлю. К тому же бегать с громким криком, озорничать, а иногда и драться для детей (мальчиков особенно) настолько «органично», что и за криминал-то в детской среде не считается.

Итак, давайте осознаем: если учитель не знает домашнюю ипостась вашего ребенка, то вы не знаете школьную. И если вам кажется, что он чего-то никак сделать не мог, «потому что этого не может быть никогда», велика вероятность, что вы неправы. Под давлением тяжелых обстоятельств или временного помрачения и взрослый человек, бывает, совершает странные поступки. А ребенок, пока растет, столько раз ошибется…

Прикиньте, кстати, сколько времени проводите с ребенком вы, а сколько – эти самые «чужие тети». Может быть, они давно уже и не чужие? Ведь полдня в школе – это полжизни вашего ребенка.

Но при этом, что бы ни натворили дети, нельзя ставить на них клеймо «совсем пропащих» – ни школе, ни родителям.

О бессердечных учителях

«Учителя злые, равнодушные, детей не любят, только орут». Да. Образ педагога ужасает, престиж профессии близок к нулю. Но речь сейчас не о том, как это вредно и опасно для страны (а презрение к учителям, неуважение к родителям и прочие разновидности хамства в библейском смысле этого понятия – слов нет, как опасны). Речь о том, что в учительском портрете правда, а что нет.

Для начала могу вас успокоить. Профессия учителя настолько тяжела, а платят за его работу так неадекватно мало, что равнодушный к детям человек обычно в школе не задерживается. Почти каждый учитель хоть один раз в жизни хотел бросить эту ужасную работу и бежать куда угодно – только прочь из школы. А если оставался, то исключительно благодаря тому, что без детей для него жизнь не в жизнь. Учитель, не любящий детей, – это явление случайное и, в общем, редкое. Точнее, временное. Или полюбит, или перестанет быть учителем. Сейчас сменить место работы не так уж трудно… В большом городе – особенно.

Теперь про злость и крики. Признайтесь сами себе честно: как вы переносите гвалт нескольких детей, которые одновременно чего-то от вас требуют? Любите ли вы 25 раз говорить одно и то же, а на 26-ой убедиться, что вас опять не слушали? Каким тоном вы разговариваете со своим ребенком, когда он капризничает, канючит, не слушается, а у вас болит голова и вокруг сплошные неприятности?

Бывает, что вы рявкнете, а то и наподдадите? Ох, бывает. Но не каждый же день – скажете вы. Так и учительница тоже «орет» не все уроки напролет – на это никакого голоса не хватит. Вы-то кричите соло, а ей нужно перекричать 30 детских глоток…

Но на детей кричать нельзя! Да, это «непедагогично». От криков обычно больше вреда, чем пользы (от родительских, кстати, тоже), а кричать с пользой – это редкое искусство. Однако, к сожалению, педагогу вместе с институтским дипломом никто не выдает волшебную палочку, чтобы управлять детьми и не тратить на это нервы. Даже очень опытный учитель, почти волшебник, с виду невозмутимый, как скала, выматывает себе душу детскими проблемами. Но что правда, то правда: хороший профессионал обходится без криков (тем более – без злобных криков). А выживают в школе главным образом профессионалы.

Я, конечно, не хочу сказать, что, придя в школу, куда его позвали по случаю конфликта, скандала, разбоя и проч., родитель не столкнется с неприятной, ощетинившейся и издерганной особой. Особенно если вы (гипотетический родитель) изберете тактику «упреждающего удара» и сразу начнете с атаки. Чем тут поможешь? Разве что попробуйте себе представить, кого видит перед собой учительница. Кроме того, можно утешить себя тем, что из двух зол вы точно будете иметь дело только с одним: или учитель равнодушен, или все принимает близко к сердцу.

О придирках

«К моему ребенку придираются» – история стара, как мир. Ребенок натворил что-то очень несимпатичное и объясняет маме с папой, что все было не так. Не говорил он этих слов, не рисовал таких картинок, дневник случайно потерял, чужую вещь ему подбросили враги. На дом ничего не задавали – это одноклассники по ошибке зачем-то учили правила и решали задачи. И вообще учительница сама все сказала неправильно, а детка честно повторила слово в слово.

Последний аргумент с недавних пор, можно сказать, вошел в моду. «Вы нам сами так сказали», – нахально заявляет дитя, ляпнув что-нибудь несуразное.

Вся эта наглая ложь пускается в ход в одном случае: если мама с папой заведомо поверят детке и ополчатся на учителей, которые посмеют утверждать обратное.

Разубеждать родителей в том, что «ребенок всегда прав», – очень тяжелая задача. Ну, разве мог он врать с такими честными глазами? И слово дал к тому же…

Надо иметь в виду одну существенную вещь. Ребенку очень тяжело признаться в чем-то по-настоящему дурном (а кому легко?). Он больше всего на свете боится потерять любовь и уважение родителей. Чтобы сохранить их, детка может нагородить тысячи отговорок, оклеветать весь класс, учителей – кого угодно.

Ребенок думает, что его дурной поступок навсегда отрежет его от родительской любви. Мир рухнет. Жизнь на этом кончится.

Беда, если родители тоже так думают. Ребенок растет и делает ошибки. Порой они ужасны: воровство, непристойные рисунки, сквернословие – да мало ли что еще? По головке за это гладить не нужно. Защищать тоже никого не нужно. Но отталкивать ребенка от себя нельзя.

Версия «они ко мне придираются» – это сигнал тревоги. Даже если очень хочется в нее поверить, ни в коем случае не соглашайтесь, хотя бы на словах. Придираться учителя могут. Но так как смысла в этом нет, а придирки возникают по каким-то неосознанным причинам, то придираться может какой-то один учитель. А если все придираются – ну, извините, значит, детка всем сумела насолить. Немедленно идите в школу разбираться, а то, неровен час, упустите время, и детские ошибки станут большой бедой.

О любви к порядку

Вообще-то даже странно, что версия с придирками встречается довольно часто. Дело в том, что православные родители почему-то гораздо придирчивее и «строже» учителей.

Родителям хочется, чтобы в том православном НОУ, куда они отдали свое чадо, все выглядело суперблаголепно в любой момент: в будни и в праздники, на уроках и на переменах, постом и в мясоед…

Проблема в том, ЧТО считать порядком. Дети не могут все время ходить по струнке. Не могут всегда быть образцом послушания, примером для подражания, и проч., и проч. Когда дети растут, им совершенно необходимо пройти несколько кризисов, набрать некоторый опыт…

Учитель знает: когда дети превращаются в гадких и невыносимых «утят», их нужно потерпеть. Они пройдут период «линьки» и превратятся (если их не загубить) в нечто новое и прекрасное. «Терпеть» не значит игнорировать их безобразные выходки. «Терпеть» – значит не отчаиваться, не пилить без конца, не требовать невозможного (чтобы подросток в переходном возрасте был паинькой). Воспитывать, даже ругать, но все-таки… терпеть.

Обычно на такие доводы исполненный рвения родитель возражает: а как же преподобный Сергий Радонежский? Ведь он был совершенно идеальным в любом возрасте: и в отрочестве, и в младенчестве, и в юности? Жалко огорчать этих мам и пап, но все-таки неплохо им прикинуть, сколько таких детей рождается на свете? Вон даже будущий Амвросий Оптинский был очень озорным мальчишкой. К тому же и родители у отрока Варфоломея, как известно, тоже святые. А как насчет родителей вашего отрока?

1. Прежде чем не согласиться с мнением учителя, подумайте о том, что:

- учитель видит ребенка таким, каким он бывает в школе, а вы – только домашний вариант;

- для вас все детские проблемы скорее всего уникальны, учителю они уже встречались – и не раз;

- вы знаете прошлое и настоящее ребенка, учитель часто видит будущее – по аналогии с другими, уже выросшими детками;

- учителя, которые не любят детей, встречаются не так уж часто – им в школе не выжить; а таких, кто не хотел бы детям добра, вообще не бывает.

2. Дети растут, учатся жить и делают ошибки. Это не повод для отчаянья и вечного брюзжания.

3. В определенные периоды ребенок кажется невыносимым, и его нужно потерпеть таким, какой он есть.

4. Дети не в силах жить в вечном стрессе от «хождения по струнке». Порядок должен быть разумным, невздорным и по возможности комфортным. Это касается и школы, и семьи.